鹿道森的故事：你是否也经历过会“压垮生命”的「危险关系」？( 二 )

相互吸引，关系中双方相互塑造、病态共生，从而促成了关系中给予与索取不平衡的“稳态” 。
然而，这种关系并不像人们想象中的那样“一个愿打一个愿挨，无可厚非” 。
往往是，给予方在长期的付出且不求回报中感到精疲力竭，同时也因为自己的需求始终得不到满足而陷入痛苦，甚至在内心斤斤计较着等待“结算”的那一天。
不仅如此，ta们还会陷入莫名的恐慌——一旦自己停止付出，对方极有可能会抛弃自己。因为ta们不能确定，彼此的关系的维系与发展，究竟是基于感情，还是自己不断的付出。

2. 充斥着未被妥善处理的冲突
关系中的冲突，可能会伤害关系，也可能给关系带来新的契机，让双方有机会直抒胸臆。冲突究竟是解决问题还是制造问题，还与1）引发冲突的问题，以及2）冲突是否被妥善处理 有关。

Kurdek（1994）在研究中发现，比起一些关于社会问题或个人计划的冲突和争吵，关于“关系中的权力地位”以及“亲密感”的分歧与矛盾，会更加伤害这段关系。
另外，Russell-Chapin等人（2001）发现，在解决冲突时，人们的沟通方式会影响冲突能否被妥善解决，从而最终影响人们在关系中所感受到的压力与困扰。
在冲突的过程中，每个人都可能交替采用不同的沟通方式，比如有的友善地为对方考虑（利他的），有的客观地分析利弊（分析的），有的表现出有很强的说服力（坚定的）……
研究者们发现，如果双方都一味地表现得“坚定而直接”，便会让关系充满更多的压力和矛盾，而这可能是因为总是坚定而直接的表达，往往会让对方感到不被倾听、只顾说服、不近人情。
3. 缺乏基本的情感支持
人与人之间关系的建立，需要有一些基本的情感回应。也正是因为情感基础的存在，才得以让关系在经历冲突、困难或是需要付出、牺牲时，人们更愿意不仅仅从自己的立场出发。如果一方在关系中的情感需求，始终无法及时得到回应，ta就会感到压力。

如果你觉得前文的三个特征，让你想起了某些关系，不妨比对下面八个“信号”（Deitz, 2016），判断你是否正处在一段危险关系之中——

在这段关系中，你总是主动或率先道歉，而对方总是永远正确；你总是感觉你需要妥协、改变，而对方总是在为你好、帮忙指出问题；
在这段关系里，你怎么都快乐不起来，甚至连听到对方的声音，都会倍感烦躁或压力山大;
在这段关系里，你无法自愿付出或是安全索取，或者觉得自己被动地陷入一种斤斤计较之中，或是觉得被迫背负了一种巨大的亏欠感;
在这段关系中，沟通时时刻刻都是“高难度”的 。甚至每次对话，都会让你感到心烦意乱、提心吊胆;
你觉得自己常常陷入对关系莫名的担心和恐慌之中。而对于和其他人的关系，你却并不会有这样的不安全感;
每当想到自己需要和对方长时间地待在一个空间里，就会感到焦虑不安;
你觉得自己无法从对方那里获得支持 。即便在遇到困难的时候，也会首先求助他人，尽管你们的关系可能更近或理论上应该更熟悉、更亲密;
你需要通过某些特定的行为或活动来感到片刻放松，比如饮酒、暴饮暴食等。

1）通过调整边界改善关系（Raypole, 2019）
设立边界可以为关系带来改变，或许能帮助你改善对关系的感觉。

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