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对此，我想说：“天呐，醒醒吧！” 王子和公主走进婚姻，从来都不是故事结尾，而是携手过五关斩六将的开端 。而“对你好”，才是从爱情迈向婚姻中最大的坑 。
有一种“毒鸡汤”，叫无条件的爱
曾有张图片，成为许多人心中爱情的模样 。让女生值得嫁的小细节： 比如：买水来拧开给你，等你喝完再喝； 比如：故意气他，他都不会发火，你一哭，他就觉得是自己的错； 再比如：手机随便你翻 。
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这些细节，究竟想表达什么呢？
就是要找个这样的男人，无限度地宠爱你，无条件地爱你 。
这就是“无条件爱”的害人之处，它给你创造了一个虚幻的世界，让你相信“永动机”的存在，让你活在梦里，然后在现实中你却输得一无所有 。为什么？
一方面，“对你好”，其实很容易让人觉得无聊，产生一种压迫感和愧疚感 。
阿联酋富查伊拉一家法院受理过一起离婚起诉 。女人要求离婚的理由是：老公对她实在太好了！ 她在法庭上讲到：“他从来不朝我大喊大叫，也从不反驳我 。” 每次她想要沟通，老公立马乖巧：“好的好的，都听你的 。” 她很生气：“我需要讨论，也可以是争论，但不是这样无条件的服从！” 而她的老公告诉法官，他只有一个目标，成为一名完美的丈夫 。一次，妻子随口抱怨了几句他的体重，他立马节食加锻炼 。甚至锻炼地太努力，因此腿部骨折，却没一句怨言 。事无巨细，处处关心，时时传递“你对我很重要”，这就像逛街时跟身后端茶倒水的服务员，很难不给人带来压迫感和愧疚感 。
所以，女人说：“他对我强烈的爱，让我感觉窒息 。”
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正如《简爱》中的一句话： “爱是一场博弈，必须永远保持与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息 。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦 。”
另一方面，要求对方“无条件的爱”，容易形成一种纵向关系 。
纵向关系，就是说一方的权力和意志在另一方之上 。简单来说，本来独立平等的两个人，一方总是仰视，另一方总是俯视；一方总在付出，另一方总在索取 。卢悦老师曾讲过一个故事 。一天，有个来访者鼻青脸肿地去见他 。他问：“怎么了？” 来访者说：“刚刚被女友打了 。” “为什么不阻止她呢？” 来访者说：“她总觉得我不够爱她，说如果我挨打而不反抗，就说明我足够爱她 。但我看到她拿起菜刀，我就制止她了 。她说，可见我不够爱她，必须要忍无可忍的时候，还能忍下去，才算是真爱 。” 卢悦老师说：“这是个悖论啊，你“忍无可忍”了，就是忍不了 。如果忍无可忍还能忍，就不是“忍无可忍”啊 。”
无条件的爱，无限度的好，伤害的不仅仅是关系，更是我们自己 。
就像书籍《爱的艺术》里那段话： 如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败 。如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人在自己的爱情生活中也永远得不到满足 。
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恰到好处的距离，才是感情保鲜的秘诀
什么样的好，才是真正的好？ 什么样的爱，才是真正的爱？ 好的关系，其实需要恰当好处的距离，心理学中把它叫“
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