今天，我变好了一点好好生活

好好生活（今天，我变好了一点）以前的5年时间，我没有一天是快乐的。陷入到抑郁的情绪里无法自拔。我自卑，不知道应该怎样爱自己、照顾自己。我自大，总觉得自己哪里了不起，只是没有被发掘出来。我每一天都过的很糟糕，找不到人生的意义和价值。我不清楚自己在做什么，在往哪里走，以后会怎么样。对自己完全失去了信心，每当我想要静下来，我的头脑里充满了负面想法。我觉得自己是个废物，什么都做不好，什么都比不过人家。我不屑于做大家都在做的事情，我瞧不起蝇营狗苟的人，但是我不知道做什么。抑郁症摧毁了我相信的一切，摧毁了我的生活，摧毁了我的价值感。我不认为这个世界有什么意义，我的生活更是毫无意义。但是，我始终盯着那根够不到的胡萝卜，我没办法不被影响。我总是觉得主流社会在规训我，要把我变成我不想成为的样子。直到昨天，我突然发现，我不一定要跟着社会评价走。我现在学业和工作都失败了，我以前最看重的的东西都没有了。我反而终于平静下来了，开始思考自己想要什么，而不是社会要求我做什么。没有什么在强制我，只是我自己在被影响。我看的太近了，我放不下那个胡萝卜，但是我的内心知道，自己出了很大的问题。到底什么是良好的生活？什么才是我想要的？我不想骗自己。原来普普通通就好，这就是我想要的生活。能读书就好，能有一份普通的工作就好。能平静的生活就好。而不是什么外在的东西，外在的东西会消散，是虚荣的。只有内心想要的东西，才是重要的，才是人生存的意义所在。我仍然还会自我苛责，怪自己有太多缺点，怪自己落后了，怪自己不努力，怪自己不够好。但是自我苛责是无用的，苛责的声音甚至不是我自己，他在阻碍我变得更好。我总是会回想起自己做错的事情，甚至小学时候的事情，我都记得。我伤害了很多人，对不起，向你们道歉。希望你们过的很好。我精神还不是很好，但是已经好了很多了。我想努力变好一点，不要再让爸妈担心了。去年最不好的时候，有两个朋友帮了我，他们真好，我很久都没联系过他们，他们毫不犹豫的帮了我。多亏了他们，我活到了现在，没有放弃生命。也谢谢刘工安慰我，陪我聊天。病重让我明白，我的生活不是我想要的。我在背叛我自己。只有把自己找到，才能活下去。我病重的时候，对父母说了很多过分的话。对外界有很大的恶意，没有朋友。毕业以后，工作也不能养活自己，全靠家里接济。现在是完全靠父母养活。谢谢我的爸妈一直包容我，一直照顾我的生活起居，一直努力鼓励我。这个世界，黑暗面才是常态。一个人，失败才是常态。所以，正义、光明、善良和美，才是那么可贵。我想要好好的生活，想要改变自己，改变世界。我终于好一点了，希望大家也都好。

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