中国婆媳关系为何如此糟糕( 二 )


当他不会让战争继续下去,方法是玩“失踪” 。他会对妈妈和妻子说,你们就好好吵吧,我出去一会儿 。“她们的目标是我,我一走了,她们当然就吵不下去了 。”他说 。
他知道吵架的主要动力来自妈妈 。从小到大,他一直是妈妈的心头肉,“对妈妈来说,我绝对比爸爸重要 。”
这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得,但等慢慢长大后,他发现这成了一种压力 。譬如,妈妈不愿意与他分离,考大学的时候,妈妈做了很多工作,要他一定不要去外地读书,他先同意了,但最后报志愿的时候,却一狠心报了外地的一所大学 。
“正确的选择 。”我说 。
“当时并不知道是为什么,只是隐隐约约觉得,一定要去外地 。”他说 。
木已成舟,他妈妈也只好认了,但要求他经常给家——其实是给她——打电话 。现在,他已经在北京买房子,妈妈也多次要求和他一起住 。“我坚决不同意,但我会很温柔地劝妈妈 。”他说 。
“夫妻关系是家庭中的No.1,这是家庭中的‘第一定律’,我现在是真正明白了这一点 。”他说,“如果一开始,妈妈爱爸爸胜过爱我 。那么,她就不会那么离不开我,也不会现在和我老婆过不去 。”
不让儿子和儿媳单独散步,远不是最古怪 。《重庆晨报》曾报道了更古怪的事情,当儿子的新婚夜,母亲几次闯进洞房,最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时 。这种古怪的关系持续10年后,儿媳提出离婚,而儿子则跑到报社诉苦 。
不健康的模式2:“没”丈夫 爱儿子
我这个同学,他妈妈是比较强势的那种,因丈夫比较老实,一直对丈夫不太满意,于是将主要情感倾注在儿子身上,难以割舍儿子走出家门,最终不免吃起儿媳妇的醋来 。
这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式,另一种最常见的模式是,现在的婆婆以前做媳妇的时候,因为受到了她的婆婆的严重排挤,一直融不进她以前的家庭 。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位,这让她倍感孤独 。于是,等儿子出生后,她发现儿子是她唯一的依靠,于是,她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系,丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人 。这种情况下,她更加不能接受与儿子的分离 。
我一个朋友阿冲,在有了小孩后,把妈妈接过来带小孩,但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化 。阿冲向我描述冲突的具体情形时,显然他、太太和妈妈的关系,有很强的“三角恋”意味 。
譬如,当阿冲和太太去小区花园散步时,妈妈一定要求一起去 。一次两次就罢了,但次次都如此,自从婆婆入住后,阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了 。
再如,看电视的时候,如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上,他妈妈也会坐过来,并且必然是阿冲坐中间,太太和妈妈坐两边 。
除了这些特殊情况外,阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题,譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停 。每当这个时候,阿冲就觉得特别难办,一边是最亲的太太,一边是最敬的妈妈,他夹在中间左右为难 。
原来,阿冲的家乡非常传统,男尊女卑的情况很严重 。妈妈嫁到他家后,当时是一大家子住在一起 。从地位上讲,一直是最卑微的,丈夫敬父母,远胜过敬她 。大家倒对她很客气,不会欺负她,但都不够重视她,她一直觉得自己非常孤独 。她对阿冲说,直到有了他以后,她才不再觉得孤单,并觉得自己有了继续活下去的劲头 。后来,她的小家庭从大家庭中脱离出来,开始单独生活,丈夫从此以后对她越来越好,但她想起当年受的很多委屈,对丈夫很是怨恨,两人的关系一直没有得到改善,她心目中最重要的,一直还是儿子 。


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