中国婆媳关系为何如此糟糕( 三 )


谈到最后,阿冲问我:“有什么办法可以改善她们两人的关系?”
“改善她们两人的关系,而不是你们三个人的关系?”我反问他 。
“你的意思是……”阿冲沉思道 。
我解释说,绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系,而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫 。这个夹在中间的人,总想着要么妻子对老人家敬一些,要么婆婆对媳妇疼一些,然后问题就OK了 。但他却很少想,解决问题的关键,就在他自己的身上 。要想很好地处理婆媳关系,这个人必须承担起责任来,努力去协调这个三角关系 。
“并且,绝对没有灵丹妙药,也没有那种一点就灵、一说就通的绝招,你必须用头脑和智慧去解决这个难题 。”我说 。
不健康的模式3:太愚孝 轻妻子
忽略被夹在中间的那个男人,而把焦点集中在“婆媳”两个字上,是我们面对婆媳关系时最常犯的错误 。
有一个叫“无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和,最终导致要离婚 。细致地描绘了发生在他身上的难题 。他很爱太太,但同时认为年轻人要敬父母,所以,当太太和家人(主要是母亲)发生冲突时,他不知道该怎么处理 。
很多网友的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人 。从无奈今年描述的事实看,他的家人的确有问题,这些细节随便都可以挑出许多 。譬如:
1)结婚前,无奈今年的父母不想给聘礼,而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母,这些钱父母也不想给 。
2)举行婚礼的当天,无奈今年的妈妈先说想要礼金,当被拒绝后当场被“气晕” 。
3)新婚当天,无奈今年的父母回家要一个小时,于是他妹妹说路太远要父母住在新房 。
在长达60000余字的长文中,这样的例子数不胜数 。从事实上看,显然是无奈今年的家人不当,但描述完事实后,无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话 。结果,这种事实和评论的反差,令无数网友感到气堵 。
这是一种分裂,即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂 。评论的时候,发挥作用的是意识,这一方面,他站在父母的一边,认为妻子应该无条件地敬老人;描述的时候,用的是潜意识,这一方面,他站在妻子的一边,认为受委屈的是妻子,而错的是父母 。
也就是说,他其实知道,妻子受了太多委屈 。但因为愚孝的观念,他绝对不敢对父母说一个“不”字 。所以,即便潜意识知道真相是父母不当,但他无法挑战父母,并希望妻子也这样做 。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭,受尽了百般宠爱,自然不会接受他的这套逻辑 。
并且,这篇长文也显示,无奈今年想当然地觉得,这是妻子和他家人之间的矛盾,他被夹在中间左右为难 。于是,他的做法就是,在家人面前,觉得妻子的确不对;但在妻子面前,又觉得家人的确过分 。至于他,则是什么都做不了 。
其实,他是连结妻子和家人的枢纽,他也是妻子和家人争夺的对象,他才是化解这场冲突的根本所在 。当他只是一味逃避责任,希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候,这场冲突当然会继续下去 。
解决之道:你的家庭你做主
现在的案例,已不再是最经典的婆媳关系模式 。因为,看上去,他不是母亲最割舍不下的人,母亲所做的一切,好像是在为他的妹妹争取更多的利益 。同样,母亲显然也不是他最割舍不下的人,他只是因为愚孝和不敢负责任,才导致冲突不断继续下去 。
我的那个同学和阿冲的案例,倒是最经典的模式 。如果说,无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷,我那个同学和阿冲的案例,可以说纯粹是爱的竞争,就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱 。但这里面,还有明显的不同,我同学的妈妈,因为觉得丈夫不强,才把爱倾注在儿子身上,而阿冲的妈妈,是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托 。


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