所以对方现在对你的一切负面情绪，其实都是源于一点，也就是对方觉得背负了“照顾你这个孩子的原罪“！！！！这种做罪人的被压迫的感觉，让他想要逃离 。
以下行为你想想自己有没有过；
把对方物化成满足你需求的工具人
习惯用闹情绪，甩脸子的方式惩罚控制对方
不允许对方有你控制不了，不符合你心意的情绪
这些行为其实很典型的“托付”的孩子思维，而你们的分手原因，根据我的经验，多半和这个脱离不了关系 。
? 先理解道歉背后的心理动机
1）如果你道歉了，说明你过去做的事情，是违反你坚持的行为原则的 。实际上，你也通过道歉这一过程，对自己过往行为的道义与原则定了性 。
也就是在挽回中，我常跟大家说，不要轻易道歉的原因，因为这个歉一道，就证明你错了 。那么很容易让对方自我合理化为受害者身份，然后觉得跟你分就对了 。所以不要轻易让对方给你们的关系，矛盾，还有你的行为本身定性 。
2）通过道歉，你表明了你的想法，就是你不希望过往错误再次发生 。如果你并不在乎错误本身是不是会再次发生，你就并不真的认为自己是犯了错误 。
这也是我在挽回指导中常跟大家说的，不要拿道歉这么严肃的事情，当作你逼着对方复合的筹码，当作道德绑架的武器 。心理千万不要想；“哎呀，我都道歉了，对方为什么还是不能原谅我？那就不是我的问题了 。”
怎么不是你的问题？道歉是要真的意识到自己的问题，如果意识不到，你就相当于给人家打的遍体鳞伤，然后说句对不起，就以为对方能原地自愈一样 。这不可能的 。
3）道歉的本质是“成交原则”，也就是你在用合理的成本，可控的成本，来换取未来更大的交易价值 。道歉一定程度上，可以让你以你能够负担的成本，来降低负面事件的影响，本质上只是一种你无能为力的不幸 。但是换个角度去定义，就是你在及时性的止损 。
就如同在挽回中，你的道歉，一定是以最小的成本，去换取对方暂时性对你有个好态度的 。如果你的道歉换来的是对方变本加厉的怨恨，那么就是不符合道歉的“成交原则”的 。所以，道歉的内容，时间点都很重要 。
? 道歉不要拖 。不要嘴硬好面子，以为该承担的道歉，拖几天风头过了、对方没精力“闹”了，就自以为算“过去了” 。
要知道“在逃”不等于“结案” 。你可是捅对方一刀子的人 。
如果暂时避避风头这种行为是可以解决问题的，那么被你伤害的对方，可就真的没有任何尊重可言了 。连基本的服软心态都没有，还谈什么爱？不懂包容，不懂低头，这是情感里面的大忌 。
拖着拖着你自己觉得好像对方不在意你是否认错的态度了，但是这种想法才会让一段关系真的走向无疾而终 。而且会把本来并不见得要紧的事情，碰撞升级到致命的、关乎于人格和尊重的根本原则的高度 。
你轻飘飘的一句 ；“我没有觉得自己错了，而且事情过去这么久了，你何必一次次的重提 。”在对方心里，这是足以判关系死刑的重罪 。你前面越是说什么“爱你”“喜欢你”“永远在乎你”，在这话面前都只会让人恶心而已 。
对他而言，分手这事情也不是他所能控制的，也不是他想要的结果，但是从你说，“我没错”“你怎么反复纠结这些过去的事情”开始。从这些你以为可以站得住脚的错误认识开始，对对方来说，剩下的基本不是什么爱你不爱你的问题了，直接会是他怀疑自己是否爱错了人，以及在寻找力量和理由来想办法走出和你的错误问题了 。

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