33、班花值日扫地 。我决定调戏一下她 。当她扫到我这里时，我故意不起来 。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”
她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑 。呃 ， 好像有哪里不对的样子！
34、一天一同学捡到五元钱，本想交给老师 ， 但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖 ， 刚想吃，他又开始内疚了 ， 最终他还是决定做一个诚实的孩子 。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖 。”
35、昨夜惹女票生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭 。我知道硬拉女票肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了?。?”快走到门口了，女票坐起来说：“你TM穿条裤子再演 ， 好吗？”
36、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗?预测地震的专家被劫匪绑架了 ， 劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死 。现在正募捐着呢，咱也捐点吧 。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的 。。。”
37、电视上出现了接吻镜头 ， 爸爸让儿子去倒杯水 。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸 ， 是不是一看到有人亲嘴你就口渴?。?
38、五岁的时候，我的目标是法拉利 。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6 。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫 。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好 。
39、当初犹豫动感单车和跑步机买哪个的时候，上网去搜别人的选择，有个分析是这么写的：“选跑步机 ， 反正你都要半途而废，跑步机上还可以拿来堆东西 。”
40、老婆老家农村，思想很保守，老人都好争老理儿，过年时候拜年都要磕个头才高兴 。每次都为了老婆及老人高兴，过年时候就给老丈人磕头拜年 。今年中秋节去老丈人家 ， 放下礼物后不知怎么脑子一抽就跪下了：女婿给您拜年了!一大家子十几口人全都目瞪口呆了 。
41、历史课，老师开课就问同学们谁知道长征走了多少里吗？顿时我就笑了 ， 这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来 ， “老师，是十万八千里 。”全班同学爆笑 ， 老师哭笑不得 。
42、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家 。在车上 ， 儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的 。”母亲回答说 。“你怎么知道的？”儿子又问 。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答 。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗？”
43、娶老婆花了十二万彩礼，在我们这边挺多的，所以我每次去她娘家都带三个充电宝！进屋就充电 ， 充满了拔了回家！我想问段友，20000mh的充电宝 ， 我需要多少次使用的电费达到十二万？在线等！
44、我已经不是那个，花二十块钱 ， 也要考虑很久的小可爱了，我现在 ， 花二块钱，都要深思熟虑 。越长大越纠结 。
45、四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了 ， 直接回家了 。
另外三人久等，见其未归 ， 决定寻找 。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了 。
46、一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱 ， 出不了拉回来枪毙，一准儿能出线！”
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