深深悼念我最亲爱的爸爸缅怀亲爱的爸爸

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我最亲爱的爸爸于二零二二年二月二十七日下午一点四十五分永远离开了我。从此我再也没有机会享受那如山的父爱。
爸爸病重的最后这几年，看着原本胖胖可爱的爸爸在病痛的下渐渐消瘦，直到去世前的骨瘦如柴，我心如刀绞却无能为力。今年春节爸爸因为生病住院没能回家跟团年，在他病情稳定点之后我接他出院，当时正是上班高峰期，路上车多，车辆行驶缓慢，原本十五分钟的路程花了比平时多一倍的时间。当时我开车，只看到爸爸一脸痛苦的表情，以为他又是肚子痛了（爸爸患有腹主动脉瘤）。直到把爸爸送回家，安置到床上，我才知道了爸爸表情痛苦的原因，原来爸爸是晕车了，他咬紧牙关，强忍住想呕吐的感觉，就是怕吐我车上，弄脏了我的车。我心里顿时愧疚万分，怎么当时就没考虑到爸爸本来就要晕车，另外找一条畅通一点的路，也不至于让他忍得那么痛苦。爸爸出院回家后两天，我因为有事准备回德阳了。在临走之前，我在爸爸床边陪他说了很久的话。让他好好吃饭，按时吃药，等天气暖和了，他能走路了，我带他出去玩，去看花，晒太阳。爸爸像个小孩子一样，一脸的期待，很乖巧的点头答应，还吃完了我给他端到床边的饭菜。我还跟他承诺，等送完儿子上学我就回来陪他，爸爸虽然满眼都是对我的不舍，但还是跟我说孩子的事要紧。病中的爸爸时常会犯糊涂，分不清楚时间和地点，常常自言自语，也听不清楚他在说什么，而此刻的状态却跟健康的时候一样，我以为这是病情开始好转了，于是下午，我回德阳了，没想到这竟然是我和爸爸的永别。十天之后我接到妈妈的电话说爸爸不行了，我飞快地赶回绵竹，还是晚了，我最亲爱的爸爸已经离开了我！看着爸爸那张熟悉、苍白但又很平静的脸，我崩溃大哭。拉着爸爸已经冰冷的手，一遍一遍的喊着“爸爸，爸爸，我回来了，你看看我呀”！我多希望爸爸只是睡着了，在听到我的呼唤之后能睁开眼睛醒过来看看我！可是我无论我怎么哭，怎么喊，爸爸再也醒不过来了，再也听不到他最爱女儿的声音了，再也不能看着女儿像小时候一样在他面前撒娇了。虽然爸爸近几年常常住院，医生说过很多次让家属要有心里准备，可面对爸爸的离世，我还是伤心欲绝，如果那天我不回德阳，虽然不能留住爸爸的生命，可至少能多陪他十天，多照顾他十天，多偿还一些这么多年他给予我的爱。今天是爸爸去世的第四天了。这几天以来满脑子都是爸爸生前的点点滴滴。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。只恨自己没有花更多的时间去陪伴爸爸，现在永远失去了他，不仅是遗憾，而且还是最深刻的痛。我是爸爸的第二个孩子，第一个女儿。听妈妈说，在我出生那天，爸爸知道是女孩，高兴坏了，屁颠屁颠的跑去做事，脸上掩饰不住的喜悦，惹得邻居都差异不已。我哥出生，爸爸都没那么高兴过。还记得小时候有一次爸爸把我放在他的肩膀上，听着爸爸嘴里发出美妙的声音，好奇的我以为爸爸嘴里有什么东西，就用小手掰开爸爸的嘴，想看看里面到底是什么神奇的东西才能发出那么好听的声音。结果自然是什么也没看到。爸爸只是一个劲笑，丝毫不在乎我把他的嘴掰得生疼。那时的我哪里知道那是爸爸在吹口哨逗我玩。爸爸虽然脾气有些暴躁，对我们三个兄妹也一直很严厉，可他每个月拿到工资的第一件事就是买两斤我喜欢吃的糖果。上初中的时候，只要我没有零花钱了就会坐在爸爸的腿上，伸手去他衣服包里掏零花钱，爸爸笑眯眯的看着我，嘴上说我这么大姑娘了不知道害羞，可也舍不得把我推下去。能享受父亲宠爱的感觉究竟有多好，这恐怕是我这辈子都难以忘怀的！岁月流逝，渐渐的，爸爸老了，生病了，身体一天不如一天，病痛折磨得他痛苦不堪。下不了楼就只有在家呆着。这种仿佛与世隔绝的日子让爸爸更加害怕孤独，渴望陪伴。我只要有空就会回去看他，陪他，用各种方法逗他开心，用脑袋往他身上蹭，让他抱我，仿佛还是小时候一样。爸爸表面上很嫌弃，但嘴角勾起，眉眼弯弯。可这样温暖的日子越来越少。听妈妈说，最后的几天，爸爸几乎不吃不喝了，清醒的时候越来越少。只要是他清醒了，就会惦记着外孙儿回学校的票买了没有，啥时候去学校，外孙女是不是要放学了，是不是该去接了？听着爸爸的这些话，我心如刀绞，虽然生老病死是无法改变的，即使我再不愿意，再努力挽留，爸爸还是离开了我。那种面对死亡却无能为力的感觉真的痛彻心扉。对于我，这是痛苦伤心的，但对于被病痛折磨得形同枯槁，不成人形的爸爸来说却是种解脱。昨天，爸爸火化了。曾经好好的一个人在一个多小时以后就变成了一堆白骨，然后装进了骨灰坛里，变得那么小了。是不是只有这样才不会再有痛苦了？但愿天堂里再也没有病痛折磨，爸爸在那里好好的。愿我最亲爱的爸爸一路走好，我会好好照顾妈妈，来世，我还做您的女儿，好吗？

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