有一次，单位有应酬，让我也参加了，多喝了点，同事送我回来，他居然说以后喝多了就不要回来 。哪怕是我以前十几年的好姐妹同学那里他也是不放心的，怀疑我跟人家个有什么 。有时是那么的不近人情，明明他错了，他还盛气凌人，颐指气使，强词夺理，使我有口难辩 。
这些年我的个性快磨灭得没有了，不管他让我做什么，我都跑着做，现在我觉得我的生活完全给他掌控了，我只要一开心，他就会拿最不开心的事来压我，直压得我喘不过气来，他也不会停一下 。我有时求求他不要再说了，他也不会听，只至要把那股火烧在我身上，弄得我有时也是眼睛冒火 。有时逼急了，我就会撕心裂肺的大哭，歇斯底里的，神经错乱的大叫，他就会认为我是故意闹的，然后就要动手 。我害怕不是他把我杀死，就是我控制不了，神经错乱的把他的嘴给缝上 。
我实在是忍受不了，我希望能让他去学习，不要这样的毁坏我们的生活 。我真的希望他能文明一点，有礼貌一点，不那么强势一点，不那么时时处处以教导者自居，给我一点自主做事和说话的权力，不要总把别人损得一无是处 。我这个人对生活要求不是很高，平常日子有得过就行，但是不要给我太大的压力，成天要求我这样那样的 。
我实在是无所适从，现在不仅肝脏受到损伤，而且精神恍惚，只有去用心的投入工作的时候我才觉得最快乐的，我的工作是他哥哥帮忙我找的，我在单位人缘也不错，做事也深受领导喜爱，虽然工资不是很高，但这难得的价值体现让我感觉很珍惜，一回到家，我就变了个样子，常常会沉重得抬不起头来，怕看他的脸气，怕他发脾气，怕他指责和挑剔 。
有时我能按照他做的事我会全部按照他的意思去做，关键是他总是为已经发生了的事生气，训斥人，而且生气毫无兆头，有时突然为我的一句话他就生气了而指责我，我现在也是神经紧张加脆弱，防范意识很强，他一说我就会心脏紧缩，新仇旧恨齐涌心头，说多了我就会忍不往大哭，大多数是强忍了，把门一关，把自己隔离开，但越想越委屈，越委屈越伤心，直至写了厚厚的几本日记，那是几本血泪控诉史，自己过后都不敢看的，看了也会掉眼泪 。我不知道如何改变这种现状，有救吗？是泯灭自己的一切个性，按照他的意志生活？还是还原一个健康的自己，无视他的教育和改造？
作为一个女人，我没有享受他任何的温存，有时只要靠近他，摸摸他什么的亲热一下，他会一把我推开，让我马上去干活，令我扫兴也不止那一次次了，时间久了，我也兴趣索然全无 。我真不知道该如何让他满意，我已经完全没有尊严，没有爱的活着，他还是看不顺眼 。而我又不能离开他，我怕他去找别的女人 。我妹妹，她以前就听见别人说过，男人就是希望当官发财死老婆，所以如果我死掉，是不是正中他的下怀，如果他实在不珍惜我，实在不爱我了，我一个人过也可以忍受 。就是他也不表态，就是这样毫无人性的对待我，冷战让我也是度日如年，但比起他的精神虐待还是算要好一些的生活，至少他不再干涉我做什么，不再说我，我可以自由的写东西来发泄 。
但我一想他爸爸，我就想到我凄惨的晚年，一个傀儡一样的活着，我就想抗争 。我不想成为牺牲品 。请问，我这种家庭生活是正常的吗？我该如此隐忍下去吗？他是不是有心理疾病吗？为何喜欢精神虐待？
其实我也知道，他还是爱我的，整天忙着想赚钱，也是为了让我和儿子过得更好些，但这种爱实在是太恐怖了，我整天生活在这样的阴影里，很压抑，很辛苦很累！不知道何时才能有尽头！

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