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每到快来月经那几天，我都会提前绷紧神经准备好迎接它的到来 。
恋爱谈到第七年，已经不记得上次不担心姨妈是什么时候了 。单身纵然有一万种不好，但至少有一点是好的——就是永远不用担心“中招” 。
时间拉回现在，今天距离我应该来姨妈的日期，已经过去了整整十五天 。
事实上，从该来的前三天我就在准备了，直到该来的那天没有来以后，我的焦虑越来越重 。每一次上完厕所，我都期待着看到卫生纸上出现“好消息”，然而每一次都让我失望了 。
前三天没来姨妈的时候，我想着“延后几天而已” 。第四五天，我开始安慰自己“晚来一周都是正常的” 。第七天之后，我开始每天用笔尖拼命戳自己的“姨妈穴”，机械性地安慰自己“会来的” 。
可现在，整整十五天了，我真的慌了 。

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我开始努力回想上一次性生活，是上次来完姨妈不久后发生的 。
我们明明做了保护措施的，怎么会不来姨妈呢，难道那2%-5%的几率被我碰上了？
我求助闺蜜，闺蜜叫我再等几天，别焦虑，没准一放松下来就来了 。
可是，我根本控制不了焦虑啊！没来姨妈的每一天，我都会背上更重的心理负担 。我吃不好，睡不好，尽管我知道这只会让姨妈更延后 。
跟闺蜜讲完，我好像更慌了 。下意识点开淘宝搜索验孕棒，找到标着“极速发货”的那一家，刚想按下单键，我心里又涌出一丝惊恐和悲凉 。
“如果真的怀了怎么办”“要不再等几天吧”“可是拖着又有什么用呢”……一时间千万思绪涌入我脑中，好想哭 。
我开始忍不住地想：为什么承受这一切的只有女生？？

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想到这，我突然想起了这场焦虑的另一个始作俑者：男朋友 。
于是我打开微信对话框，找到我那对月经周期没什么概念的傻男友 。
我跟他说“怎么办，我这个月姨妈延后15天了”，他发来一个慌张的表情，紧接着问我怎么回事 。
我在对话框里打上“我也不知道”，然后突然就不想回了 。因为那一瞬间我意识到，我想要从他嘴里得到什么答案我才满意呢？
也许他会说“你怀了咱就生，我养着”，也许他会说“我记得我们戴套了”，也许他会说“应该没那么巧吧” 。可无论他说什么，我都不会觉得开心快乐 。
这一刻，我好像又突然冷静下来了 。
我切回淘宝的界面下单了发货最快的那家，测测吧，真的不想再折磨自己了，是生是死咱选一个，不拖了 。

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等待验孕棒到来的这个下午，时间过得异常漫长 。
有那么几个瞬间，我都觉得是自己做错了 。是的，27岁了，我还在为跟爱的人doi这件事跟自己道歉 。因为从小到大的教育都告诉我“性是羞耻的” 。
可是想一想，我也并没有做错什么 。我没有随便跟谁发生关系，我只跟爱的人doi，我做了保护措施，为了怕自己被伤害，我连“蹭蹭不进去”的经历都没有过，我拒绝一切可能让自己变得危险的可能 。
但这一切还是落到我头上了 。
我在想，女性是不是生来就要承受这些 。我们要痛经，我们要流血，我们要担心怀孕，还要担心自己不能怀孕 。我们要冒着生命危险生孩子，还要承受生产和哺育孩子的痛 。
说实话，我没有不想要孩子，也没有不想跟男朋友结婚 。可现阶段，我也不想要一个“意外的孩子”，这不在我的生活计划内 。

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