讨好这种表面上看起来是“利他”的行为，其最根本的动机还是为了“利己” 。
讨好者渴望别人对他好，渴望别人能够关注他，能够觉察出他的需求，能够欣赏他，帮助他，关心他，甚至——保护他 。
讨好者从骨子里就认为自己是没有价值的，认为自己一文不值，不可能有人会爱他，不可能有人会无条件的关心他，他几乎从没得到过、也不相信会有无条件的爱，会有人仅仅是因为他自身的一些特质就欣赏他、就对他好 。
对于讨好者而言：「我必须做得很好——别人才会对我好」，「我必须成为别人所期望的人——他们才会爱我」这种信念已经从他们的意识至潜意识之中都根深蒂固 。
所以他们认为，必须通过讨好别人，通过满足别人的需要，别人才会欣赏他，爱他，关注他 。
讨好者们的内心之中永远会有一种从未向别人表达过的潜台词：我这样对你好，我希望你也能这样对我 。
假如一个讨好者不喜欢工作的时候被打扰，他就不会在别人工作时打扰别人；
假如他不喜欢被严格的要求，他就会对别人的要求非常宽松；
假如他希望在出现冲突时别人能够理解和接纳他，他就会先去理解和接纳别人；
讨好者们很难亲口向别人表达自己的需要和要求，他们总是会试图通过自己行动的方式来“暗示”对方：我在你难受的时候陪伴你，是希望当我难过的时候你也能走过来陪陪我；
我在你发言无人响应时回应你是希望当我出现这种尴尬局面时你也能帮我解围；
但无论多少次孤独时无人陪伴的失落，起冲突时对方的寸步不让，一次次的在认真工作时被打扰，讨好者们始终难以明白：为什么？为什么会这样？为什么他会这样对我？
于是他会陷入强烈的沮丧，失望，委屈，被背叛，被忽视，被抛弃，被不尊重的痛苦情绪之中 。
那么，究竟该如何改变讨好型人格呢？
归根结底，讨好型人格的根源在于三个错误的核心信念：
1.我很弱（我还像一个小孩子一样脆弱）
2.我必须要做些什么别人才会爱我
3.我不配提出自己的需求
讨好者在潜意识中还是将自己认定为是一个“孩子” 。
也许是早年创伤与恐惧的影响太过巨大，他的被抛弃的害怕，被忽视的失落，被打骂的伤痛，这些深刻的留存在了他的潜意识之中，这种创伤泛化到了他人际交往的方方面面，导致他一旦和别人出现一点儿冲突，就会马上“退行”到童年时的状态 。
有非常多的问题和病症其实本身并不是多么的严重，而是有这些问题的人自己将问题和病症看的太过严重和恐怖，并十分坚定的认为自己受到了非常重大的伤害，于是问题就被夸大到“无法解决”的程度 。
这在某种程度上，是当事人本身逃避问题的一种手段 。
“这个问题太难了，我解决不了 。”给了自己这个放弃的理由，就能继续轻松地生活，而不用自己解决问题，或是可以让别人为自己负责，让别人来帮自己把问题解决了 。
所以讨好者想摆脱讨好困境的第一步就是要意识到：“我已经不是当年那个脆弱的孩子了 。”
你不是那个要依靠别人才能活下去的小孩，也许你现在还靠父母的经济支持在读大学，但即便没有了父母的经济支持你也不可能就活不下去了 。
你是一个成年人，你拥有足够的自理能力 。任何一个超过十八岁，没有身体残疾或病症的人只要认为“没有父母我就活不下去”这绝对都是在逃避责任和过度的软弱 。
最不济的去饭店打工，去做些体力活，你也不至于饿死 。
既然你拥有足够的自理能力，你也已经是一个成年人了，所以即便是和别人发生冲突，即便你被别人抛弃，即便你不去满足别人的需求，你也不会死 。

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