怎样改变讨好型人格怎样改变讨好型人格？

如果我们可以剥开任何一个“讨好者”的内在，都会发现其中有一个过度敏感和脆弱的小孩。
我接触过不在少数的来访者都有着讨好别人的倾向。
几乎每一个讨好者都清楚，讨好别人会令自己很累，会令他受很多委屈，会令他丧失自我，会令他变得软弱。
讨好别人不仅是一件很没有必要的事，而且还会对他自己造成很多的损失。
但是尽管他们在理智层面是很清楚讨好行为的负收益性，却在实际生活中却无论如何都无法停止对别人的讨好。
为什么会这样呢？
讨好型的人必备的一个特质就是敏感。
他们非常的、超乎常人的心思细腻，这种对于别人感受与想法的洞察力似乎是他们与生俱来的天赋。
他们总能十分敏锐的觉察到别人的需求，并随时都准备、并能够无条件的去满足对方。
他们总是非常的无私，几乎难以拒绝任何人的请求。即便是一些无礼的、过分的要求，他们也根本难以反驳。“委屈自己，成全别人”这种事情经常在他的身上发生。
“讨好者们”似乎是没有需求的人。他们几乎从来不会提出自己对别人的期望，要求，喜好，或不赞成。他们好像也从没有什么想要的东西。
他们非常过度的害怕和别人起冲突。他们总会本能的避免一切可能会引起和别人的争吵发生的事情，本能的会逃避和别人的冲突，和别人的竞争。
即便是和别人起了冲突，他们绝对会是最先道歉的那一个。他们似乎根本不知道该怎样生气，在和别人起冲突时非常轻易的就会妥协。
即便是别人的过错，他们也会向别人道歉生气” 。
讨好者总是会无时无刻都试图去营造一种的气氛。
如果不是通过心理咨询的话，我想绝大多数的讨好者们只有经历过一次甚至多次「彻底的绝望」之后才能够放下对别人的讨好。
但是对于绝大多数的讨好者而言，他们往往穷其一生都无法走出讨好别人的困境。
那么究竟是什么原因导致讨好者想要摆脱讨好会是如此的困难呢？
最根本的原因在于：讨好者们对于安全感、别人的爱、别人的关注有着超乎寻常的渴望。
早年时期，讨好者们往往是在一种充斥着“不安全感”的环境中成长起来的。倒也不一定是说讨好者就一定有一个一言不合就开打的父亲、一生气就将他丢下不管的母亲。
其实幼年时他在童年玩伴中的地位，他在学校里面时是否遭受过不良少年的欺凌，很少得到别人的照顾等等，这些都会令他形成一种胆小、时常担惊受怕的心态。
一个人如果在童年时期有过和别人起冲突后被打、被侮辱，和别人争吵后被抛弃、被孤立，和别人意见不一致就被指为怪胎、异类等创伤的话，那么他就会对「和别人发生冲突」这件事情变得异常的敏感，他们竭尽所能的试图避免一切和别人冲突的发生，这样就能够不用面对那么冲突会给他们造成的“巨大”伤害了。
所以讨好者们总会难以拒绝别人的要求，因为他们害怕拒绝的话会和别人发生冲突；
出现了矛盾他们总会先去道歉，因为他们害怕冲突升级；
他们也不敢提出自己的需求，因为害怕自己的需要会为别人带来麻烦、造成别人的不满；
所以他们会如此热衷于维持一种表面上的和谐与温馨的气氛，只有在这种氛围当中，他们才会感觉到安全。
在讨好者所有的讨好行为之后都有一个非常强烈的目的，或者说是信号：我对你这么好，你能不能也对我这么好呀？

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