对于讨好者而言，直接讲出自己的需求是一件非常困难的事情，所以讨好者们特别向往那种人际关系很和谐、别人都对他很热情，很照顾的环境 。
因为处在这样的环境中，他不需要开口别人就能够理解和回应他了 。
但讨好者所渴望的在本质上是一种“边界混乱”的相处模式，即他能为别人负责，别人也能为他负责 。
不清晰的边界只存在于父母和未成年的幼儿之间，讨好者的这种渴望也是一种对于童年时安全感的渴望 。
成年人的一个主要标志就是建立起了一个完整的边界，能够独立的为自己负责 。只有孩子才会不停的在意别人有没有关注他，才会要求别人来满足他自己的需要 。
所以你要意识到，如果你不亲口说出来，别人就很难知道你的需求 。因为别人没有太多的注意力放在你的身上 。
就像五岁的你很想吃冰糖葫芦，但又不好意思和你爸爸说 。你们走出好远之后你一直在撇嘴，但你父亲可能根本就没看到你在撇嘴 。即便是看到了，他也不可能知道你是因为吃不到糖葫芦才撇嘴 。
在成年之后，如果你还是试图通过撇嘴来告诉别人你想要什么的话，这就更是不可能得到结果 。因为别人不是你的父亲，别人也没有必要去在意你的需求 。
但同样你也应该明白，别人不在意你的需求，父亲看不到你的撇嘴，这绝对不意味着的你的需求就是不重要的，你的需求就不应该被满足 。
你也不在意你其他朋友的需要，这也不意味着他们的需要就是不应该被满足的 。
因为你想满足自己的需求的话，这根本就不需要任何的理由，也不需要任何的条件 。
你就是想吃糖葫芦，你就是想让男朋友把你抱在怀里，你就是想在难过的时候不和任何人说话 。
不要试图给自己任何的理由来论证你提出自己需求的合理性，也不用拼命地试图论证清楚对错认为自己是对的之后你才敢去做什么事情 。
不需要理由，不需要条件，你想要什么，你去做什么，只是因为你想，仅此而已 。
在认知的层面上我们已经针对三个核心的信念找出了针对的措施 。但你必须在行动层面上执行了之后你才能真正的将这些信念内化 。
即便你现在非常清楚，你想要什么根本不需要任何理由，你完全可以理直气壮的去提出、去满足你的需求 。但是当你在和别人起冲突的时候还是会感到害怕，你在想拒绝别人的时候还是难以说不，你希望伴侣对你更好一些的时候还是无法说出口 。
那你要怎样才能从行动上逐渐改变自己的讨好行为呢？
其实说起来也非常简单，从现在开始不再讨好别人就可以了 。你可以找出一张纸，把你的所有讨好行为全部都列出来，然后逐条停止就可以了 。
那有些人可能会问：道理我都懂，我也知道该怎么做，但我就是做不到怎么办？
我的回答是：不知道 。你能不能做到和我没关系，这不是我的事 。
那有的人可能就会说了：哎你怎么这样说话呢？还是咨询师呢，怎么这么冷漠呀！
但我所阐述的只是一个客观事实罢了 。
我的意思是，你所说的“我做不到”这是一个伪命题，没有人拿刀逼着你不让你改变，改变行为也不是违反基本公理不可能实现，你只是“不想”去做到罢了 。
有很多人习惯了一种逃避问题的思维，他们所希望得到的解决问题的办法其实是：很轻松的什么都不用做，问题就自己解决了 。
所有在客观情况下能够实现，但偏说“我做不到”的人，本质上都是属于这种不愿意付出努力和面对困难的人 。
想改变，就去做；不愿意做，就改不了 。
如果你把讨好别人的精力都放在自己身上，也许你早就已经成长到不需要讨好别人的程度了呢？

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